Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást.
Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem
futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi :
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
Humor
Egy manager hajótörést szenved egy lakatlan szigeten köt ki.
Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő.
A hapsi megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a másik szigeten lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből.
Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre
vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba.
Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága.
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy.
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát.
Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is,
szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar
itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a
szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített
aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az
megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
Egy felhőkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált állapotban a bárpultnál beszélget...
- Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az ablakon az azon nyomban visszanyom...
- Ne hülyéskedj...tényleg?
- Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az
ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás.
- Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és szörnyethal...
- A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszól a nyugodtan
továbbiszogató vendégnek:
- Te azé igen nagy geci tudsz lenni ha iszol Superman...
A paraszt bácsi ufót látott és ellepik a falut a tévések.
Faggatják az öreget, kérik mesélje el mit látott.
Szabódik az öreg, hogy ő nem tud szépen mesélni.
-De bátyám, csak mondja el, legalább a saját szavaival! - kérlelik.
- Hát gyerökeim az úgy vót, hogy este még dógoztam a fődemen, mán kurva
sötét vót, egyszer csak húúúú ez mi a picsa!
Oszt megint sötét vót.
- Hát ennyi vót.
Románia megnyeri az olimpia rendezési jogát.
Mivel nagyon szegények felhívással fordulnak a világ összes országához, hogy segítsenek.
Jönnek is az adományok, egyedül a magyarok nem küldenek semmit.
Mikor az ENSZ.ben összetalálkozik a két ország külügyminisztere
a román külügyminiszter megkérdi, hogy a magyarok miért nem küldtek semmi adományt.
Mire külügyminiszterünk válaszol:
A telek nem volt elég?
Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve.
Mivel korán kiérnek betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és szépen berúgnak.
Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt.
Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogják a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni.
Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad.
Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni.
Az esetet látta egy vasutas is, aki odamegy hozzá és megkérdi:
- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért!
Öntsünk a WC-be 1/8 kupaknyi állat sampont.
Kedvencünket az ölünkben tartva simogatva vigyük a fürdőszöbába
(vagy a WC-hez) és egy alkalmas pillanatban vágjuk be a macskát a
Wc-be, gyorsan csapjuk rá a wctetőt, majd lehetőleg álljunk rá.
